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El otro día fui a una fiesta en la que se dieron todos los elementos comprendidos por la puntualidad mexicana. Cuya detallada radiografía revela lo siguiente.
- El que puntualmente convocó a la fiesta una semana antes
- Los que casualmente se mudaban y les quedaba un depa vacío, con el depósito devuelto y las llaves en la mano
- Todos los que puntualmente confirmaron su asistencia (durante la semana)
- El que llegó puntualmente (dicen)1 (~9:45pm)
- Los que puntualmente no estaban listos (~10:00pm)
- Los que puntualmente llegaron con los hielos (~11:30pm)
- El que puntualmente llegó sin ser invitado (11:40pm)
- Los que puntualmente avisaron que llegaban en media hora (A) (~12:00)
- El que puntualmente se puso de intenso (B) (1:00am)
- El que llegó puntualmente hasta el huevo (~1:30am)
- El que llegó casi puntualmente porque se le hizo un poquito tarde (~1:40am)
- El intenso que intenseó aún más (B) (~3:00am)
- Los que puntualmente brindaron por _______________ (~3:30am)
- El intenso que pasó de la intenseada a la malacopa descarada (B) (entre las 3 y las 4am)
- Los que puntualmente se querían madrear al sujeto B (~4:00am)
- El que puntualmente se fue a meter a las entrañas de la ciudad a conseguir más chupe2 (hora no clara)
- Los que puntualmente acabaron la fiesta pa' darle gas al malacopa (~4:10pm)
- El que sobrevivió a las entrañas de la ciudad regresando como héroe (con chupe)
- La que había confirmado su asistencia a las 10pm llegó puntualmente a las 7:30am (pero con chupe!!)
- Los que habían confirmado su puntual asistencia en media hora y jamás llegaron (A)
- Los que puntualmente se tenían que ir a un desayuno familiar (~8:00am)
- El que puntualmente se fue a recibir el periódico en su casa (hora indeterminada)
Y por último,
- El que puntualmente lo relata todo.
Esto sirva, sin buscar el perdón retroactivo, pues no es justificación, a explicar algunas situaciones bien reclamadas en su momento en otros lares.
NOTAS:
1: en México, por etiqueta, se llega puntualmente al menos 40 minutos después de la hora puntual
2: chupe = pomos= alcohol
NOTA ACLARATORIA: cualquier diferencia con la realidad, es mero recurso pa llenar los huecos
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Desde hace un par de meses, justo atrás de mi casa hay dos obras en construcción con sus respectivas cuadrillas de albañiles chingándole todo el día. Y por ende los ruidos llegan a ser en ocasiones sumamente molestos. Rotomartillos, taladros, sierras, lijas y un largo etcétera. Lo bueno es que con el tiempo me he llegado a hacer cuate de ellos. Platicando de ventana a azotea cuales comadres echando el lavadero, hablando de futbol, el témoc, blah blah. Incluso alguna vez hasta me prestaron unos alicates y alambre, así como a veces les paso cigarros. En su día los felicité y brindaron conmigo.
Hace poco los ruidos aumentaron aún más, y llegué a pedirles que dentro de lo posible le bajaran un tantito al desmadre en las madrugadas (empiezan a trabajar a las 8am). La verdad es que ha dado resultado. Por ejemplo hoy me desperté con el simpático diálogo a todo pulmón del mairo de obra (gritándole al chalán en cuestión) como a las 8:30am:
Mairo: que te aguates wey, qué no ves que despertamos al don!
Chalán: oooh pussss... no me grites, que si no empiezo no acabo ora!
Mairo: ni madres, trae acá esa madre
chalán: no jefe, neto, no se'noje, mejor chínguese al dalai (sic).
Supongo (y espero) que haya querido decir "chínguese un dalai".
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En realidad veo muy poco la tele. Para seguir las series que me gustan, generalmente uso otros medios como torrent o directamente de las páginas de las televisoras (previo proxy gringo). Pero recientemente acabando de trabajar voy y me tiro un rato a ver qué me encuentro. Generalmente detengo el zapping en capítulos viejos de series o películas que ya vi, pero sirven al menos para desestresarse un poco.
El problema es que el desestress termina justo cuando empiezan los malditos anuncios. De por sí son sumamente molestos (aunque para el negocio: necesarios) y bien, con los anuncios en sí no tengo mayor problema. Bueno, al menos en México y países donde una serie diseñada para una hora no dura dos por culpa de tandas de 25 minutos de anuncios como en España (que tengo entendido que no es legal).
No. Aquí mi problema viene en el pinche volumen.
Cuando cambian de programa a anuncios, le suben unas 5 rayitas al volumen, supongo que pa que amachinen en los espectadores. Además de pasar 95% de anuncios políticos que tienen un gran efecto en mí (me dan ganas de vomitar) y el otro 5% son de medicinas milagrosas.
El otro día de puro ocioso quise ver cuánto eran en realidad esas 5 rayitas para lo que prendí el audacity conectado directamente a la salida digital de la tele para medir las diferencias de volumen1. El resultado fue que mientras los picos alcanzados por gritos o sonidos fuertes en una serie, película o noticiero eran de -13dB, el promedio del sonido de los anuncios (no sólo de los picos!) era de -3dB! Esto es 10 veces más sonoridad en los anuncios que en el contenido! Sé que la escala es logarítmica y la diferencia entre ambas (aunque única) puede ser interpretada de diferentes maneras2.
Con esto, entre otras muchas cosas, las televisoras no deberían sorprenderse que tanta gente busque medios alternos para ver los contenidos.
NOTAS:
1: Mi experiencia en audio se reduce mi biblioteca del iTunes y a lo que he leído de la wikipedia, si alguien que le sepa bien quiere profundizar en el tema, se lo agradecería.
2: Por el punto anterior (1) y el sueño que tenía estas pruebas carecen de cualquier validez que no sea meramente demostrativa.
Artículos Relacionados:
- Viendo T.V. [hace 39 meses(3.25 años)]
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- Mosquitero chino inservible... 150 pesos
- Spray para el pelo (que no uso por abundancia de cabello)... 40 pesos
- Encendedor Bic (el que no sabe fallar)... diez pesos
- Ver volar pequeñas bolitas de fuego que hacía unos instantes eran mosquitos chingativos... no tiene precio
NOTA: a toda esta cuenta, quítenle los 40 baros del spray, que no tengo idea de dónde salió.
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Esta foto la tomé la semana pasada en un como centro comercial chistoso. El chiste es que consta de los mezanines de varios edificios en la zona financiera de San Francisco, conectándose entre sí por puentes en los que hay tiendas, restaurantes y cafés.
Es chistoso. Cuando vi la foto en la pantalla se me hizo muy conocida pero no sabía dónde la había visto, hasta que en la noche a la mitad de la hueva total me llegó el chispazo, la había visto aquí, la había agregado como favorita en flickr el 21 de diciembre del 2005.
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A huevo! A huevo! A huevo!
Hoy me encantaría tener coche para salir a dar muchas vueltas tocando el claxon, pero ni pedo. Ya grité desde mi ventana.
¡¡¡Cómo no te voy a querer!!!
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Impresionantemente chida la consola de Google (no oficial). A ver si algún día la vida diaria pudiera ser controlada vía línea de comandos, al menos esto es un paso hacia allá. Nota: link hiper geek. Ya tengo nueva página de inicio. Via.
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1 Comentarios
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San Francisco, California.
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Por regulación aérea internacional, un avión no puede despegar si no han abordado todos aquellos pasajeros que hayan facturado al menos una maleta. Es decir, el avión no se va con maletas sin dueño.
Aunque intento no facturar equipaje la mayoría de las veces, existen casos que lo ameritan. Por ejemplo para aquellos vuelos que las aerolíneas tienen a bien hacernos estar tres horas antes de un vuelo programado a las 6 de la mañana (definitivamente es una mentada de madre llegar al aeropuerto a las 3am), el truco es facturar cualquier cosa, lo que sea, e irse a jetear a la sala de salida, lo más cercano a la puerta de embarque, eso sí abrazando cualquier maleta que aún traigamos (a veces las engancho usando clips, entre otros trucos). Y como a las aerolíneas les sale más fácil vocear y buscar a cualquier persona que bajar todo el equipaje en busca del no abordado... generalmente te buscan. Y si estás roncando al lado de la puerta, puede ser que te despierten para preguntarte si eres el que falta por abordar.
Eso sí, que dios te ampare si de la nada cambian la puerta de embarque.
Alguna vez, estuve tan a deshoras en aeropuerto pero sin equipaje, que saqué todo de la mochila, lo metí al morral junto con la cámara, la llené de periódico, una que otra chingadera, y la facturé (pesaba 2.3kg). Eso sí, pagué mi penitencia cuando llegando, no apareció en el banda de equipaje. Ya la daba por perdida, cuando una hora después aparece un monito preguntándome que porqué chingados mi maleta venía llena de periódico, que se veía muy sospechosista* y habían tenido que abrirla. Cuando le expliqué soltó la carcajada "buena fiesta la de ayer wey, buena fiesta", me dijo.
Esta tontería me ha salvado unas cuatro veces de perder el vuelo, grande cuando la aprendí.
*: (sic)
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Tomada hace un par de meses en Pescadero Beach, California.
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Leído del facebook del profesor, me encatnó:
[El profesor...] quiere una Negra Modelo que tenga una belleza Superior, que se ciña la Corona y se lleve la Victoria en un momento de buena Estrella cuando esté en el concurso Miss Universo… que le pueda hacer el amor como León y termine en sus brazos como Indio sumiso, que pasemos juntos una Noche Buena más en un viaje de placer que vaya desde Tecate por todo el Pacífico, llegando hasta el paseo Montejo siempre con la cara al Sol. Le escribiré una Carta Blanca confesándole mi amor y mis intenciones de protagonizar con ella una película XXX.
Grande.
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